مقدمة: العلاقة بين الصحة النفسية والحب
لا يمكن الفصل بين الصحة النفسية والحب، فهما وجهان لعملة واحدة تُحدّد جودة حياة الإنسان ورضاه عن ذاته وعلاقاته. فالحب الصحي يُغذّي النفس ويمنحها الأمان والطمأنينة، بينما الحب المضطرب يُرهق النفس ويُورثها القلق والاكتئاب. وقد أدرك القرآن الكريم هذه العلاقة العميقة حين وصف الزواج بأنه سكن ومودة ورحمة: ﴿وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا﴾ (الروم: 21)، فجعل السكينة النفسية هي الغاية الأولى من العلاقة الزوجية.
وفي العقود الأخيرة، كشف علم النفس الحديث — وخاصة نظرية التعلق التي أسّسها جون بولبي — عن الروابط العميقة بين تجاربنا المبكرة في الطفولة وأنماط علاقاتنا في الكبر. فالطفل الذي نشأ في بيئة آمنة يكبر ليبني علاقات قائمة على الثقة والأمان، بينما من عاش طفولة مضطربة قد يحمل جروحاً نفسية تُشكّل نمط تعلّقه بمن يحب. والإمام الغزالي سبق علم النفس الحديث بقرون حين تحدث في «إحياء علوم الدين» عن أمراض القلوب وأثرها على سلوك الإنسان في علاقاته، فبيّن أنّ القلب المريض بالحسد أو الخوف أو الطمع لا يستطيع أن يُحبّ حبّاً صحيحاً.
وابن القيم في «مدارج السالكين» تحدث عن مراتب النفس وتزكيتها، وبيّن أنّ النفس التي لم تُزكَّ تُسقط عيوبها على من حولها وتُحوّل علاقاتها إلى ساحة صراع. إنّ فهم الصحة النفسية في سياق العلاقات العاطفية ليس ترفاً فكرياً بل هو ضرورة لكل من يسعى إلى حب حقيقي ومستدام. وفي هذه المقالة سنتأمل في أبرز المفاهيم النفسية التي تؤثر على علاقاتنا: أنماط التعلق، والحدود الصحية، والاعتمادية العاطفية، وكيف يمكن بناء حب صحي يبدأ من الداخل.
﴿لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا﴾
(سورة البقرة: 286)
هذه الآية العظيمة تُؤسّس لمبدأ نفسي جوهري: أنّ الله لا يُحمّل الإنسان فوق طاقته، وأنّ الرفق بالنفس ومعرفة حدودها ليس ضعفاً بل حكمة إلهية. وفي هذا السياق سنتناول كيف تُشكّل أنماط التعلق علاقاتنا، ولماذا تُعدّ الحدود الصحية ركيزة أساسية للحب الناضج، وكيف نتحرر من الاعتمادية العاطفية نحو استقلال نفسي يُغني العلاقة ولا يُفقرها.
أنماط التعلق وتأثيرها على العلاقات
تُعدّ نظرية التعلق التي وضعها عالم النفس البريطاني جون بولبي في الخمسينيات من أهم النظريات التي تُفسّر كيف نُحبّ ونتعلق بالآخرين. وتقوم هذه النظرية على فكرة محورية: أنّ علاقتنا بمقدّم الرعاية في الطفولة تُشكّل نموذجاً داخلياً نحمله معنا طوال حياتنا ونُسقطه على علاقاتنا العاطفية في الكبر. فالطفل الذي وجد أمّاً حاضرة ومتجاوبة يطوّر نمط تعلق آمن يجعله قادراً على بناء علاقات صحية مبنية على الثقة. أما الطفل الذي عاش تقلباً في الاستجابة — أحياناً حضور وأحياناً غياب — فقد يطوّر تعلقاً قلقاً يجعله خائفاً دائماً من الهجر.
وقد حدّدت الأبحاث الحديثة ثلاثة أنماط رئيسية للتعلق: التعلق الآمن الذي يتميز بالراحة في القرب والاستقلال معاً، والتعلق القلق الذي يتميز بالخوف من الهجر والحاجة المستمرة للطمأنة، والتعلق التجنبي الذي يتميز بالخوف من القرب والميل إلى الانسحاب العاطفي. وابن حزم الأندلسي في «طوق الحمامة» وصف أنماطاً مشابهة حين تحدث عن المحبّ الواثق الهادئ، والمحبّ القلق الذي لا يهدأ باله، والمحبّ الذي يهرب من الحب خوفاً من ألمه. إنّ فهم نمط تعلقك هو الخطوة الأولى نحو تغييره، لأنّ الوعي يسبق التحوّل دائماً.
والمبشّر في هذا العلم أنّ أنماط التعلق ليست قدراً محتوماً، بل يمكن تعديلها من خلال العلاقات الآمنة والوعي الذاتي والعلاج النفسي. فالشخص ذو التعلق القلق يستطيع أن يتعلم تهدئة نفسه وبناء أمان داخلي لا يعتمد على الآخرين. وابن تيمية رحمه الله أشار إلى أنّ القلب لا يطمئن إلا بذكر الله، وأنّ من جعل طمأنينته في المخلوقين فقد وضعها في غير موضعها. والعلاج المعرفي السلوكي الحديث يُؤكّد هذا المعنى: أنّ الأمان الحقيقي يُبنى من الداخل أولاً، ثم يُنعكس على العلاقات الخارجية.
ومن أخطر التوليفات في العلاقات أن يجتمع شخص ذو تعلق قلق مع شخص ذو تعلق تجنبي، فيدخلان في دوامة لا تنتهي: القلق يُطارد والتجنبي يهرب، وكلما زاد القلق زاد الهروب. وابن القيم وصف حالة مشابهة في «روضة المحبين» حين تحدث عن المحبّ الذي يتشبّث بمن يصدّه فيزداد ولعاً وهياماً. والحل يكمن في أن يعمل كل طرف على فهم نمطه وتعديله: القلق يتعلم الصبر والثقة، والتجنبي يتعلم القرب والانفتاح، والعلاج العاطفي المركّز الذي طوّرته سو جونسون أثبت فعالية كبيرة في مساعدة الأزواج على كسر هذه الدورة المؤلمة.
الحدود الصحية في العلاقة
الحدود الصحية هي الخطوط التي يرسمها الإنسان لحماية سلامته النفسية والعاطفية والجسدية في علاقاته مع الآخرين. وهي ليست جدراناً تمنع القرب، بل هي أبواب تُنظّم الدخول والخروج بما يحفظ كرامة الطرفين ويصون العلاقة من الاستنزاف. وقد أكد جون غوتمان — أحد أبرز باحثي العلاقات الزوجية — أنّ الأزواج الذين يحترمون حدود بعضهم البعض يتمتعون بعلاقات أطول عمراً وأكثر رضاً من أولئك الذين يتجاهلونها. فالحدود لا تُضعف الحب بل تحميه وتمنحه مساحة للنمو.
والإسلام أصّل لمفهوم الحدود الصحية قبل علم النفس الحديث بقرون. فالنبي ﷺ قال: «إنّ لنفسك عليك حقاً، ولربّك عليك حقاً، ولزوجك عليك حقاً، فأعطِ كلّ ذي حق حقه» (رواه البخاري). وهذا الحديث يُؤسّس لمبدأ التوازن بين حقوق النفس وحقوق الآخرين، فمن أهمل نفسه لإرضاء غيره فقد ظلم نفسه، ومن تجاهل حقوق الآخرين فقد أساء إليهم. وابن القيم بيّن أنّ احترام النفس مقدمة لاحترام الآخر، فمن لا يعرف حدود نفسه لا يستطيع أن يحترم حدود غيره.
ومن أبرز صور الحدود الصحية في العلاقة: حق كل طرف في الخصوصية دون أن يعني ذلك إخفاء شيء، وحق التعبير عن الرفض دون الشعور بالذنب، وحق الاحتفاظ بصداقات ونشاطات فردية تُغني الشخصية. والإمام الغزالي نبّه إلى أنّ الحب الذي يُلغي شخصية المحبّ ليس حبّاً بل عبودية، وأنّ العلاقة الصحية هي التي يكون فيها كل طرف كاملاً بذاته ويختار أن يُشارك حياته مع الآخر. إنّ وضع الحدود ليس تمرداً على الحب بل هو أعلى تعبيرات الحب الناضج الذي يحترم الذات ويحترم الشريك.
«لا ضرر ولا ضرار»
(رواه أحمد وابن ماجه)
هذا الحديث النبوي الشريف يُؤسّس لقاعدة ذهبية في العلاقات: لا يحق لأحد أن يُلحق الضرر بنفسه أو بغيره. وفي سياق العلاقات العاطفية، يعني ذلك أنّ الحب الحقيقي لا يجوز أن يكون مصدراً للأذى النفسي أو الجسدي. ومن هنا تأتي أهمية الحدود الصحية كأداة لتطبيق هذا المبدأ النبوي في الحياة اليومية.
الاعتمادية العاطفية وعلاجها
الاعتمادية العاطفية — أو ما يُعرف بالإنجليزية بـ Codependency — هي نمط سلوكي يُفقد فيه الشخص استقلاله النفسي ويجعل سعادته ورضاه مرهونين بالكامل بشريكه. فالشخص المعتمد عاطفياً يُلغي احتياجاته ورغباته وحدوده من أجل إرضاء الآخر، ظنّاً منه أنّ هذا هو الحب الحقيقي. لكنّ الحقيقة أنّ هذا النمط يُنتج علاقة غير متوازنة يكون فيها طرف يُعطي دائماً وطرف يأخذ دائماً، مما يُولّد استياءً مكتوماً ينفجر في النهاية. وقد لاحظت الباحثة النفسية ميلودي بيتي أنّ المعتمدين عاطفياً غالباً ما نشأوا في بيوت كان عليهم فيها تحمّل مسؤوليات عاطفية تفوق أعمارهم.
وعلامات الاعتمادية العاطفية متعددة، أبرزها: صعوبة اتخاذ القرارات بدون موافقة الشريك، والشعور بفراغ وجودي عند الابتعاد عنه ولو لساعات، وتقديم احتياجاته على احتياجاتك باستمرار، والخوف الشديد من الرفض الذي يجعلك توافق على ما لا ترضاه. والإمام الغزالي رحمه الله تحدث في «إحياء علوم الدين» عن خطر تعلّق القلب بالمخلوقين تعلقاً يُنسي العبد ربّه، فبيّن أنّ من جعل سعادته في يد بشر مثله فقد وضع مصيره في يد من لا يملك لنفسه نفعاً ولا ضرّاً. وابن تيمية أكد أنّ القلب لا يستقيم ولا يصلح ولا يطمئن إلا بأن يكون الله وحده هو معبوده ومحبوبه الأعلى.
والتحرر من الاعتمادية العاطفية رحلة طويلة لكنها ممكنة. تبدأ بالاعتراف بالمشكلة، ثم بناء هوية مستقلة لا تعتمد على الشريك لتعريفها. ويشمل ذلك تطوير اهتمامات وأهداف شخصية، وتعلّم مهارات تهدئة النفس دون الحاجة لطمأنة خارجية، وبناء شبكة دعم اجتماعي أوسع من الشريك وحده. وابن القيم في «الفوائد» بيّن أنّ الاستغناء بالله عن الخلق هو أعلى مراتب الحرية، وأنّ من استغنى بالله أغناه الله عن كل أحد. والعلاج المعرفي السلوكي يُساعد في تحديد الأفكار التلقائية السلبية التي تُغذّي الاعتمادية واستبدالها بأفكار أكثر توازناً وواقعية.
خاتمة: الحب الصحي يبدأ من الداخل
يتّضح مما سبق أنّ الحب الصحي المستدام لا يمكن أن يُبنى على نفوس مُنهكة أو مُضطربة. فكما قال حكماء الإسلام: فاقد الشيء لا يُعطيه. ومن لم يتعلم أن يُحبّ نفسه حبّاً صحيحاً — لا نرجسية ولا تذلّلاً — فلن يستطيع أن يُحبّ غيره حبّاً يُسعده ويُسعد شريكه. وابن حزم نبّه في «طوق الحمامة» إلى أنّ المحبّ الذي لا يعرف قدر نفسه يبذلها في غير موضعها ويقبل من الحب ما لا يليق بإنسان كريم.
إنّ رحلة الحب الصحي تبدأ بالنظر إلى الداخل: ما نمط تعلقي؟ هل لديّ حدود واضحة أم أنني أذوب في الآخر؟ هل أنا مستقل نفسياً أم معتمد عاطفياً؟ هل أقبل نفسي كما هي أم أبحث عن قبولي في عيون الآخرين؟ هذه الأسئلة ليست ترفاً فكرياً بل هي أساس كل إصلاح حقيقي في العلاقات. وابن كثير رحمه الله فسّر قوله تعالى: ﴿إِنَّ اللَّهَ لَا يُغَيِّرُ مَا بِقَوْمٍ حَتَّىٰ يُغَيِّرُوا مَا بِأَنفُسِهِمْ﴾ (الرعد: 11) بأنّ التغيير يبدأ من النفس، والله لا يُصلح أحوال العبد حتى يُصلح العبد ما في داخله.
وندعو القارئ الكريم إلى ألا يستحي من طلب المساعدة النفسية المتخصصة إذا شعر بالحاجة إليها. فالذهاب إلى معالج نفسي ليس دليل ضعف بل هو من أقوى أشكال الشجاعة والمسؤولية تجاه النفس والشريك. والنبي ﷺ أمر بالتداوي ولم يجعل المرض — جسدياً كان أم نفسياً — مانعاً من الأخذ بالأسباب. فلتكن صحتك النفسية أولوية لا رفاهية، ولتجعل من فهم ذاتك بوّابة لحب أصدق وأعمق وأكثر سكينة: فمن عرف نفسه استطاع أن يُحبّ غيره، ومن أصلح داخله أصلح الله له علاقاته.
لقد رأينا في هذه المقالة كيف تتشابك الصحة النفسية مع الحب تشابكاً وثيقاً: من أنماط التعلق التي تُشكّلها طفولتنا، إلى الحدود الصحية التي تحمي علاقاتنا، إلى الاعتمادية العاطفية التي تُكبّلنا. وكل هذه المفاهيم التي يتحدث عنها علم النفس الحديث وجدنا لها جذوراً عميقة في التراث الإسلامي عند الغزالي وابن القيم وابن تيمية وابن حزم. فالحكمة الإسلامية والعلم النفسي يلتقيان على حقيقة واحدة: الحب الصحي يحتاج إلى نفس صحية، والعناية بالنفس عبادة يُثاب عليها المؤمن.