القلق في العلاقات العاطفية

مقدمة: صوت القلق الذي لا يسكت

هل سبق أن أرسلت رسالة لشريكك ولم يردّ فوراً فبدأ عقلك بتأليف سيناريوهات مرعبة؟ هل استيقظت في منتصف الليل تُفكّر: «هل يحبّني حقاً؟» أو «ماذا لو وجد شخصاً أفضل مني؟» هذا الصوت الداخلي المُقلق الذي لا يسكت هو ما يُسمّيه علم النفس قلق العلاقات — وهو من أكثر المعاناة النفسية شيوعاً بين المحبّين.

قلق العلاقات ليس قلقاً عادياً بل هو خوف مستمر من فقدان الحب أو عدم استحقاقه. يجعل صاحبه في حالة يقظة دائمة يُراقب فيها كل كلمة وكل تصرف من شريكه بحثاً عن أدلة على الحب أو الرفض. هذا الإنهاك النفسي المستمرّ يُحوّل العلاقة من مصدر سعادة إلى مصدر توتر ويمنع صاحبه من الاستمتاع باللحظة الحاضرة.

والقرآن الكريم يُقدّم لنا العلاج الجذري للقلق: الطمأنينة الإيمانية التي تنبع من ذكر الله والتوكل عليه. فالقلب الذي يجد أمانه في الله لا ينهار حين يتأخّر ردّ الشريك ولا يرتعب حين يحدث خلاف عابر. لكنّ هذا لا يعني تجاهل الجانب النفسي، بل يعني أنّ العلاج يكون شاملاً: إيماني ونفسي معاً.

مصادر القلق في العلاقات

أول مصادر القلق هو تجارب الطفولة ونمط التعلق. فمن نشأ في بيئة غير آمنة عاطفياً — حيث كان الحب مشروطاً أو متذبذباً — يحمل معه خوفاً عميقاً من الهجر يُصاحبه في كل علاقة. هذا الخوف لا يرتبط بالشريك الحالي بل بجراح قديمة لم تُشفَ بعد.

المصدر الثاني هو التجارب السابقة المؤلمة. من مرّ بخيانة أو انفصال مفاجئ أو علاقة مسيئة يحمل ندوباً تجعله يتوقّع الأسوأ في كل علاقة جديدة. العقل يُحاول حمايتك بتذكيرك بالألم السابق لكنّه في الحقيقة يمنعك من الاستمتاع بالحاضر. وابن القيم نبّه في «مدارج السالكين» أنّ التخوّف من المستقبل بناءً على ألم الماضي من أكبر أسباب الشقاء.

المصدر الثالث هو ضعف تقدير الذات. من لا يُقدّر نفسه يعجز عن تصديق أنّ شخصاً آخر يُقدّره. يسأل دائماً: «لماذا يُحبّني؟» و«ماذا يرى فيّ؟» وكل ثناء يتلقّاه يُشكّك فيه ويبحث خلفه عن نية خفية. وابن حزم كتب في «الأخلاق والسير» أنّ من لم يحترم نفسه لن يجد في الحب إلا القلق لأنّه لا يُصدّق أنّه يستحقّه.

والمصدر الرابع هو وسائل التواصل الاجتماعي والمقارنة. حين ترى علاقات «مثالية» على الإنترنت تبدأ بمقارنة علاقتك بها فتشعر أنّ علاقتك ناقصة. والحقيقة أنّ ما تراه على الشاشة صورة مُنتقاة لا تعكس الواقع. فلا تُقارن كواليس حياتك بواجهات حياة الآخرين.

كيف يتجلّى القلق في العلاقة

القلق في العلاقات يتجلّى بأشكال متعددة: الحاجة المستمرة إلى التطمين — أن تسأل شريكك مراراً «هل تحبّني؟» ولا تكتفي بإجابة واحدة. والتفسير السلبي للسكوت — حيث يتأخّر الشريك في الردّ فتظنّ أنّه غاضب أو يتجاهلك أو يتحدّث مع شخص آخر.

ومن مظاهره أيضاً المراقبة والتفتيش — تفقّد هاتف الشريك وحساباته وتحليل كل تفاعل على وسائل التواصل. والغيرة المفرطة من أيّ شخص يتعامل معه الشريك. والاختبارات العاطفية — حيث تختلق مواقف لتختبر حبّ شريكك بدلاً من الثقة به. هذه التصرفات كلها نابعة من القلق وليس من الشرّ، لكنها تُدمّر العلاقة تدريجياً.

طرق عملية للتعامل مع القلق

أولاً: اعترف بقلقك وسمِّه باسمه. حين تشعر بالقلق قل لنفسك: «هذا قلقي يتحدّث وليس الواقع». التمييز بين صوت القلق وصوت الحقيقة خطوة أساسية. فالقلق يُبالغ ويُهوّل ويُقدّم السيناريو الأسوأ دائماً بينما الواقع عادة أبسط ممّا يرسمه القلق.

ثانياً: تواصل مع شريكك بصراحة. بدلاً من المراقبة والتخمين أخبر شريكك بما تشعر: «أشعر بالقلق حين لا أسمع منك» أو «أحتاج إلى تطمين أحياناً وأعلم أنّ هذا قلقي لا تقصيرك». هذا الصدق يُقرّب ولا يُبعد لأنّه يُتيح للشريك فرصة لفهمك ومساعدتك.

ثالثاً: مارس تقنيات التهدئة الذاتية. التنفس العميق والتأمل والذكر والدعاء والمشي في الطبيعة كلها أدوات تُساعد على تهدئة الجهاز العصبي المُتحفّز. والوضوء والصلاة من أعظم ما يُسكّن القلق لأنّها تُعيد الإنسان إلى صلته بالله فيشعر بأمان يفوق كل أمان بشري.

رابعاً: اعمل على جذور القلق لا أعراضه فقط. إن كان قلقك مرتبطاً بتجربة ماضية أو بنمط تعلّق قلق فالحلّ الجذري يكمن في معالجة هذا الجذر. قد تحتاج إلى مختص نفسي يُساعدك على فهم مصدر قلقك وتطوير أنماط تفكير أكثر صحة. والنبي ﷺ قال: «تداووا عباد الله» — فطلب المساعدة المتخصصة ليس ضعفاً بل حكمة.

خاتمة: من القلق إلى السكينة

القلق في العلاقات ليس قدراً محتوماً بل هو حالة يمكن فهمها وإدارتها والتعافي منها. وكل خطوة تخطوها نحو فهم قلقك هي خطوة نحو حبّ أكثر سلاماً وسعادة. تذكّر أنّ الحب الحقيقي لا يحتاج إلى مراقبة دائمة ليبقى، والشريك الذي يُحبّك لا يبحث عن بديل عنك في كل لحظة تغيب فيها عن نظره.

والإمام ابن القيم يقول إنّ أسعد الناس من جمع بين ثلاثة: قلب متوكل على الله ونفس راضية بما قسم وعقل لا يُشغله ما لم يقع بعد. فاجعل توكّلك على الله أساس طمأنينتك، واعمل على نفسك بالوعي والعلاج، واستمتع بحبّك في اللحظة الحاضرة بدلاً من الخوف من مستقبل لم يأتِ بعد. قال تعالى: ﴿وَمَن يَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ فَهُوَ حَسْبُهُ﴾ (الطلاق: 3).