الابتزاز العاطفي

مقدمة: حين يصبح الحب سلاحاً

الابتزاز العاطفي هو أسلوب تلاعب نفسي يقوم على استخدام مشاعر الشريك — حبه وخوفه وشعوره بالذنب — كأدوات ضغط لإجباره على الرضوخ والاستسلام. المبتز العاطفي لا يطلب بل يُجبر، ولا يتفاوض بل يُهدّد، ولا يحاور بل يبتزّ. يعرف بالضبط ما يُؤلمك ويستخدمه ضدك بمهارة لتحقيق ما يريد.

صاغت عالمة النفس الأمريكية سوزان فوروارد مصطلح «الابتزاز العاطفي» في كتابها الشهير الذي يحمل نفس الاسم، ووصفته بأنه نمط تلاعبي يستخدم فيه شخص قريب منك — زوج أو زوجة أو أحد الوالدين أو صديق — مشاعرك كسلاح للسيطرة عليك. والخطورة أنّ هذا الأسلوب غالباً ما يأتي مغلّفاً بكلمات الحب والاهتمام: «أنا أفعل هذا لأنني أحبك»، «لو كنتِ تحبينني لما رفضتِ».

والإسلام يرفض كل أشكال الإكراه في العلاقات الإنسانية. فالأصل في التعامل بين الزوجين هو التراضي والتشاور لا الإجبار والإخضاع. وقد ذمّ القرآن الكريم استخدام القوة والضغط في العلاقات الزوجية في قوله تعالى: ﴿وَلَا تُمْسِكُوهُنَّ ضِرَارًا لِّتَعْتَدُوا﴾ (سورة البقرة: 231)، أي لا تبقوهنّ في الزواج بهدف إيذائهنّ والانتقام منهنّ.

أنواع الابتزاز العاطفي الأربعة

حددت سوزان فوروارد أربعة أنواع رئيسية للابتزاز العاطفي. أولها المُعاقِب (The Punisher): وهو الذي يُهدّد صراحة بعقوبات إذا لم تُلبِّ مطالبه. «إذا ذهبتِ لزيارة أهلك سأُطلّقك»، «إذا لم تتركي عملك سأجعل حياتك جحيماً». هذا النوع هو الأوضح والأكثر مباشرة، ويعتمد على الخوف كأداة رئيسية.

ثانيها المُؤذي لنفسه (The Self-Punisher): وهو الذي يُهدّد بإيذاء نفسه أو تدمير حياته إذا لم تفعل ما يريد. «سأنتحر إذا تركتيني»، «سأشرب الخمر وأُدمّر حياتي إن لم تعودي». هذا النوع هو الأخطر لأنه يضع حياة إنسان في كفّة ويجعل الضحية تشعر بمسؤولية هائلة عن مصير المبتز.

ثالثها المُعاني (The Sufferer): وهو الذي لا يُهدّد مباشرة لكنه يجعلك تشعر بأنه يُعاني بسببك. يتنهّد باستمرار، يبدو حزيناً دائماً، يقول: «لا بأس، سأتحمّل كالعادة»، «أنا معتاد على خيبات الأمل». هذا النوع يستخدم الشعور بالذنب كسلاح أساسي.

رابعها المُغري (The Tantalizer): وهو الذي يُعلّق الجزرة أمامك ويسحبها إذا لم تفعل ما يريد. «إذا فعلتِ كذا سأشتري لكِ ما تريدين»، «سأسمح لكِ بزيارة أهلك إذا وافقتِ على طلبي». هذا النوع يبدو أقل عدوانية لكنه لا يقل خطورة، لأنه يُحوّل الحقوق الأساسية إلى مكافآت مشروطة.

آليات الابتزاز: الخوف والالتزام والذنب

يعتمد الابتزاز العاطفي على ثلاثة محركات أساسية تُختصر بالإنجليزية (FOG): الخوف (Fear) والالتزام (Obligation) والذنب (Guilt). المبتز يعرف بالضبط أي زرّ يضغط عليه: إذا كنت تخاف من الفقد يُهدّد بالرحيل، وإذا كنت شخصاً مسؤولاً يُشعرك بالتقصير، وإذا كنت حساساً يُشعرك بالذنب.

الخوف هو أقوى هذه الأدوات: الخوف من غضب الشريك، الخوف من الانفصال، الخوف من الفضيحة، الخوف من إيذائه لنفسه. الضحية تعيش في حالة قلق دائم تدفعها للرضوخ لتجنّب ما تخشاه. أما الالتزام فيستغل القيم النبيلة عند الضحية: «أنا زوجتك وواجبك أن تُطيعني»، «الإسلام يأمرك بطاعة زوجك». يُوظّف المبتز الدين والعُرف والتقاليد لإلباس مطالبه ثوب الشرعية.

أما الشعور بالذنب فهو السلاح المفضل لدى كثير من المبتزين: «بعد كل ما فعلته من أجلك تكافئني هكذا؟»، «أنا تركت كل شيء من أجلك». يُحمّلك مسؤولية سعادته وتعاسته، فتشعر أنك مَدين له بكل شيء وأنّ أي رفض منك هو جحود ونكران للجميل. وقد حذّر الإمام الغزالي من استغلال الدين والأخلاق كأدوات ضغط، مؤكداً أنّ التعامل بين الزوجين يجب أن يقوم على التراضي لا على الإكراه.

الأثر المدمّر: ماذا يفعل الابتزاز العاطفي بالضحية

يُحدث الابتزاز العاطفي المستمر أضراراً نفسية عميقة. أولها فقدان الاستقلالية: تفقد الضحية قدرتها على اتخاذ قراراتها بحرية، فكل قرار يخضع لحسابات معقدة: هل سيغضب؟ هل سيُعاقبني؟ هل سيُهدّد بالانفصال؟ الحياة تتحوّل إلى مشي مستمر على حقل ألغام.

ثانيها تآكل الهوية: مع الوقت تتنازل الضحية عن رغباتها وآرائها واحتياجاتها الشخصية إرضاءً للمبتز. تفقد ذوقها الخاص وأحلامها وطموحاتها. تصبح نسخة باهتة من نفسها، تعيش لخدمة المبتز لا لتحقيق ذاتها. ثالثها الاكتئاب والقلق المزمن: الضغط المستمر والشعور بالذنب والخوف تؤدي إلى اضطرابات نفسية حقيقية تحتاج لعلاج متخصص.

رابعها الغضب المكبوت: الضحية التي ترضخ باستمرار تتراكم في داخلها مشاعر الغضب والاستياء التي لا تجد مَنفذاً صحياً. هذا الغضب قد يتحوّل إلى أمراض جسدية (صداع مزمن، آلام معدة، ارتفاع ضغط الدم) أو إلى انفجارات مفاجئة يستغلها المبتز ليقول: «أرأيتِ؟ أنتِ المشكلة لا أنا». وقد نبّه ابن القيم إلى أنّ كبت المشاعر وعدم التعبير عنها يُمرض القلب والجسد معاً.

الابتزاز باسم الدين: أخطر الأنواع

من أخطر أشكال الابتزاز العاطفي ما يتم باسم الدين. «الإسلام يأمرك بطاعة زوجك»، «القوامة تعني أن تخضعي لقراراتي»، «العاصية لزوجها ملعونة». هذه العبارات تستغل النصوص الشرعية وتُخرجها من سياقها لتبرير السيطرة والتحكم. الحقيقة أنّ القوامة في الإسلام مسؤولية ورعاية لا سلطة واستبداد.

وقد وضّح العلماء الكبار هذا الأمر بوضوح. قال ابن عاشور في تفسيره أنّ القوامة تعني حماية المرأة ورعاية مصالحها، لا إخضاعها وقهرها. وقال ابن حزم إنّ الطاعة الزوجية مشروطة بالمعروف، فلا طاعة لمخلوق في معصية الخالق ولا في إيذاء النفس. والمبتز الذي يستخدم الدين كأداة تلاعب يرتكب إثمين: إثم الابتزاز وإثم تحريف كلام الله ورسوله.

لاحظ أنّ الآية ربطت القوامة بالإنفاق والرعاية لا بالسيطرة والتحكم. وقد قال الإمام القرطبي في تفسيره إنّ القوامة هي «القيام بالمصالح» وليست «التسلّط على الأشخاص». فمن يستخدم هذه الآية لتبرير الابتزاز العاطفي إنما يُحرّف معناها ويخون أمانة العلم.

التحرر من الابتزاز: خطوات عملية

الخطوة الأولى هي التعرف على النمط: أن تُدرك أنّ ما يحدث لك ابتزاز عاطفي وليس حباً أو اهتماماً. الحب الحقيقي يحترم حرية الشريك ولا يُجبره على شيء. الخطوة الثانية: تأخير ردّ الفعل — حين يضغط عليك المبتز لا تستجب فوراً. قل: «أحتاج وقتاً للتفكير». هذا يكسر آلية الاستجابة الفورية التي يعتمد عليها المبتز.

الخطوة الثالثة: تحمّل الشعور بالذنب. نعم، ستشعر بالذنب حين ترفض مطالب المبتز — هذا طبيعي ومتوقع. لكن تذكّر أنّ هذا الذنب مصطنع زرعه المبتز فيك ولا يعكس حقيقة. حقك في الرفض حق أصيل لا يُنتزع منك. الخطوة الرابعة: ضع حدوداً واضحة والتزم بها مهما كان ردّ فعل المبتز. الحدود ليست عقوبة بل حماية.

والخطوة الخامسة: اطلب المساعدة من مختص نفسي أو مستشار أسري أو إمام واعٍ. لا تتعامل مع هذا الأمر وحدك، فالابتزاز العاطفي يُضعف الإدراك ويُشوّش الرؤية، وتحتاج لعين خارجية تساعدك على رؤية الأمور بوضوح. وقد أمر القرآن بالاستعانة بالحَكَمين عند الخلاف: ﴿فَابْعَثُوا حَكَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِّنْ أَهْلِهَا﴾ (سورة النساء: 35).

خاتمة: أنت لست أسيراً لمشاعر أحد

تذكّر دائماً أنك لست مسؤولاً عن مشاعر شخص آخر. أنت مسؤول عن أن تكون لطيفاً ومحترماً وصادقاً، لكنك لست مسؤولاً عن سعادة الآخرين أو تعاستهم. حين يقول المبتز: «أنتَ السبب في تعاستي» فهو يكذب — كل إنسان مسؤول عن مشاعره وحالته النفسية.

والحب الصادق الذي وصفه القرآن بالسكينة والمودة والرحمة لا يحتاج إلى ابتزاز أو تهديد. الحب الحقيقي يُعطي بسخاء ولا يشترط، يطلب بلطف ولا يُجبر، يحترم الرفض ولا يُعاقب عليه. وإذا كانت علاقتك قائمة على الخوف لا على الحب، فاعلم أنّ هذا ليس الزواج الذي أراده الله لك. فالله خلق الزواج ليكون سكناً لا سجناً، ومودة لا عبودية.