الغيرة الطبيعية

مقدمة: الغيرة الطبيعية — شعلة الحب الهادئة

خلق الله الإنسان كائناً عاطفياً يحمل في أعماقه طيفاً واسعاً من المشاعر التي تُشكّل نسيج حياته وعلاقاته بالآخرين. ومن أكثر هذه المشاعر إثارة للجدل والحيرة شعور الغيرة، ذلك الشعور الذي يحمل في طيّاته قوّتين متناقضتين: قوة بنّاءة تحمي العلاقة وتُغذّيها، وقوة هدّامة تُدمّرها وتقتلها. والفارق بين هاتين القوّتين ليس في وجود الشعور أو غيابه، بل في مقداره وطريقة التعبير عنه والتعامل معه. فالغيرة الطبيعية — أو ما يُسمّيها العلماء المسلمون الغيرة المحمودة — هي تلك الشعلة الهادئة التي تُنير العلاقة دون أن تحرقها، وتُدفئ القلب دون أن تُلهبه بنار الشك والوسوسة.

والغيرة الطبيعية في جوهرها هي استجابة عاطفية صحية تنبع من تقدير الإنسان لعلاقته وخوفه من فقدانها. إنها ذلك الشعور الخفيف الذي ينتاب الزوج حين يرى أحداً يُطيل النظر إلى زوجته، أو تلك اللسعة الخفيفة التي تشعر بها الزوجة حين تسمع زوجها يُثني على أخرى بإعجاب. هذا الشعور العابر ليس مرضاً يحتاج إلى علاج، بل هو علامة على حيوية العلاقة وتعلّق القلب بصاحبه. والمشكلة لا تكمن في وجود هذا الشعور بل في الانزلاق من الغيرة الصحية المعتدلة إلى الغيرة المرضية المدمّرة التي تتحوّل فيها الشعلة الهادئة إلى حريق يأتي على كل شيء.

وقد عرف التراث الإسلامي هذا التمييز الدقيق منذ قرون، فقسّم العلماء الغيرة إلى محمودة ومذمومة، وجعلوا الأولى من خصال الإيمان والثانية من آفات النفس. قال الإمام ابن القيم رحمه الله في «روضة المحبين»: إنّ الغيرة المحمودة كالسياج الذي يحمي الحديقة ويحفظ ثمارها، أما الغيرة المذمومة فكالنار التي تأكل الحديقة وتحرق ثمارها بدعوى حمايتها. وهذا التشبيه البليغ يختصر المسألة كلها: الغيرة الصحية تحمي، والغيرة المرضية تُدمّر، وعلى الإنسان أن يتعلّم كيف يحتفظ بالأولى ويتجنّب الثانية.

هذه الآية الكريمة ترسم لنا خريطة العلاقة الزوجية الصحية بأركانها الثلاثة: السكينة والمودة والرحمة. والغيرة الطبيعية تخدم هذه الأركان حين تكون دافعاً للاهتمام والحماية والحرص على ديمومة هذه العلاقة المباركة. فالسكينة لا تعني غياب المشاعر بل حضورها المتوازن، والمودة تتضمّن الحرص على حصرية هذا الحب وصونه، والرحمة تقتضي التعامل مع مشاعر الغيرة بلطف وحكمة لا بقسوة وإهمال.

علامات الغيرة الصحية وكيف نميّزها

الغيرة الصحية لها سمات واضحة تُميّزها عن نظيرتها المرضية، وإدراك هذه السمات هو الخطوة الأولى نحو علاقة متوازنة. فمن أبرز علامات الغيرة الطبيعية أنها مؤقتة ومرتبطة بموقف محدد: فهي تأتي كاستجابة لحدث معيّن ثم تزول بعد انتهائه أو بعد حوار قصير مع الشريك. الإنسان الذي يغار غيرة صحية لا يعيش في حالة شك دائم بل يعود إلى طبيعته بسرعة بعد زوال المُثير. كذلك فإنّ الغيرة الصحية لا تتحكّم في سلوك الإنسان: فهو يشعر بها لكنه يستطيع إدارتها والتعامل معها بنضج دون أن تدفعه إلى تصرّفات مؤذية.

ومن علامات الغيرة الصحية أيضاً أنها تحترم حدود الشريك وخصوصيته. فالإنسان الذي يغار غيرة طبيعية لا يُفتّش هاتف شريكه ولا يتتبّع تحركاته ولا يستجوبه عن كل مكالمة أو رسالة. هو يثق بشريكه في الأساس، وغيرته لا تُلغي هذه الثقة بل تتعايش معها. كذلك فإنّ الغيرة الصحية تُعبّر عن نفسها بالحوار لا بالاتهام: فبدلاً من أن يقول «أنت بالتأكيد تخونني» يقول «شعرت بعدم الارتياح في ذلك الموقف وأحببت أن أتحدث معك عنه». هذا الفارق في الصياغة يعكس فارقاً جوهرياً في طبيعة الغيرة نفسها.

أما على الجانب المقابل، فإنّ الغيرة تكون قد تجاوزت حدّها الصحي حين تصبح مستمرة لا تتوقف بغضّ النظر عن المواقف، وحين تدفع صاحبها إلى انتهاك خصوصية شريكه ومراقبته والتحكّم في تحركاته. كذلك فإنّ الغيرة المرضية تتميّز بأنها لا تقتنع بأي تطمين مهما كان، وتتصاعد مع الوقت بدلاً من أن تتراجع، وتُسبّب معاناة حقيقية لكلا الطرفين. والخط الفاصل بين النوعين ليس دائماً واضحاً، لكنّ القاعدة العامة هي: إذا كانت غيرتك تُحسّن علاقتك فهي صحية، وإذا كانت تُدمّرها فهي مرضية.

الغيرة المحمودة في الشريعة الإسلامية

أولى الإسلام الغيرة المحمودة مكانة رفيعة وجعلها من صفات المؤمن الكامل، بل أسندها إلى الله سبحانه وتعالى نفسه في سياق التعظيم والتنزيه. فقد جاء في الصحيحين أنّ النبي صلى الله عليه وسلم قال: «إنّ الله يغار، وغيرة الله أن يأتي المؤمن ما حرّم الله عليه». وهذا الحديث يُؤسّس لمفهوم عميق: إنّ الغيرة الإلهية ليست غيرة شك ووسوسة، بل هي غيرة على الحدود والقيم والحُرُمات. والمؤمن حين يغار الغيرة المحمودة إنما يتخلّق بخُلُق إلهي عظيم يحمي به نفسه وأهله من الانزلاق فيما حرّم الله.

هذا الحديث النبوي الشريف يضع معياراً واضحاً ودقيقاً للتمييز بين الغيرة المحمودة والغيرة المذمومة. فالغيرة التي يحبّها الله هي التي تكون في موضع الريبة: أي حين تكون هناك قرائن واضحة ومؤشرات حقيقية تستدعي الانتباه والحماية. أما الغيرة التي يبغضها الله فهي التي تكون في غير ريبة: أي حين يغار الإنسان بلا سبب ولا قرينة، اعتماداً على الوساوس والظنون فقط. وقد فصّل الإمام ابن القيم هذا المعيار في «روضة المحبين» فقال إنّ الغيرة المحمودة هي التي تجعل الإنسان يحفظ أهله ويصون عرضه دون أن يُسيء الظن بهم أو يتجسّس عليهم، وأنّ النبي صلى الله عليه وسلم كان أغير الناس لكنه لم يكن يتجسّس على أزواجه ولا يُسيء الظن بهنّ.

وأكّد الإمام الغزالي رحمه الله في «إحياء علوم الدين» أنّ الغيرة المحمودة تقع في المنزلة الوسطى بين طرفين مذمومين: الإفراط والتفريط. فالتفريط في الغيرة هو ما سمّاه العلماء «الدياثة»، وهو أن لا يغار الإنسان على أهله ومحارمه ولا يبالي بانتهاك حرماتهم، وهذه صفة ذمّها الإسلام أشدّ الذم. والإفراط في الغيرة هو الوسوسة والشك المستمر الذي يُحيل حياة الأسرة إلى جحيم. والغيرة المحمودة هي الوسط العدل بين هذين الطرفين: حرص بلا وسوسة، وحماية بلا ظلم، واهتمام بلا تحكّم.

وقد ضرب النبي صلى الله عليه وسلم أروع نموذج في الغيرة المعتدلة المتوازنة. فحين قال سعد بن عبادة رضي الله عنه: «لو رأيت رجلاً مع امرأتي لضربته بالسيف غير مُصفح»، أقرّه النبي صلى الله عليه وسلم على غيرته بل قال: «أتعجبون من غيرة سعد؟ فوالله لأنا أغير منه، والله أغير مني» (رواه البخاري). ففي هذا الحديث إقرار نبوي صريح بأنّ الغيرة على الأهل صفة نبيلة يتحلّى بها خيار الناس. لكنّ النبي صلى الله عليه وسلم في الوقت نفسه لم يكن يُراقب أزواجه ولا يتجسّس عليهنّ ولا يُسيء الظن بهنّ، بل كان يتعامل معهنّ بثقة وحسن ظن واحترام تام لخصوصيتهنّ.

وذكر ابن تيمية رحمه الله أنّ الغيرة المحمودة من لوازم الإيمان، لأنّ من لم يغَرْ على محارم الله فقد فقد جزءاً جوهرياً من إيمانه. فالإيمان يقتضي الحرص على صيانة الحدود التي وضعها الله لحماية العلاقة الزوجية والأسرية. لكنه شدّد رحمه الله على أنّ هذه الغيرة يجب أن تكون مقترنة بالحكمة والعدل لا بالعنف والتعسّف. فالمؤمن الحقيقي يغار بعقل ويحمي بحكمة ويصون بعدل، لا يغار بجنون ويحمي بظلم ويصون بقهر. وهذا هو الفارق الدقيق الذي نبّه إليه علماء الإسلام بين الغيرة التي يُحبّها الله والغيرة التي يبغضها.

هذه الآية الكريمة تُؤصّل لمفهوم الغيرة المحمودة من زاوية المسؤولية: فالمؤمن مسؤول عن حماية نفسه وأهله من كل ما يُضرّهم في دنياهم وآخرتهم. وهذه المسؤولية تقتضي يقظة واهتماماً وحرصاً — وهي عناصر الغيرة الصحية — دون أن تعني التجسّس أو سوء الظن أو التحكّم. فالفرق بين الغيرة المطلوبة شرعاً والغيرة المذمومة هو فرق بين القوامة الراشدة والتسلّط الظالم.

المنظور النفسي: لماذا الغيرة المعتدلة ضرورية

يتّفق علماء النفس المعاصرون مع ما قرّره العلماء المسلمون قبل قرون: إنّ الغيرة المعتدلة شعور طبيعي وصحي بل ضروري في العلاقات العاطفية. فقد أظهرت الدراسات في علم النفس التطوّري أنّ الغيرة نشأت كآلية بيولوجية لحماية الروابط الزوجية وضمان استمرارها، وهي موجودة عند جميع البشر بلا استثناء عبر الثقافات والحضارات المختلفة. والإنسان الذي يدّعي أنه لا يغار على الإطلاق إما أنه يكبت مشاعره أو أنّ تعلّقه بشريكه ضعيف لا يستدعي هذا الشعور الفطري.

وقد بيّنت نظرية التعلّق (Attachment Theory) التي وضعها جون بولبي أنّ الغيرة المعتدلة مرتبطة ارتباطاً وثيقاً بما يُسمّى «نظام التعلّق الآمن». فالأشخاص ذوو التعلّق الآمن — وهم الأكثر صحة نفسية في علاقاتهم — يشعرون بالغيرة في المواقف المناسبة لكنهم يستطيعون إدارتها بنضج والتعبير عنها بشكل بنّاء. هم لا يكبتونها ولا ينكرونها، لكنهم لا يستسلمون لها ولا يسمحون لها بالتحكّم في سلوكهم. وهذا النمط يتطابق تماماً مع ما وصفه الإمام الغزالي بالغيرة الوسطى بين الإفراط والتفريط.

ومن أهم ما كشفته الدراسات النفسية الحديثة أنّ الغيرة المعتدلة تُطلق في الدماغ مواد كيميائية مرتبطة بالتعلّق والارتباط، مثل الأوكسيتوسين والدوبامين، وهي نفس المواد التي تُفرز أثناء الوقوع في الحب. وهذا يعني أنّ الشعور بلمسة خفيفة من الغيرة يمكن أن يُعيد إشعال مشاعر الحب والتعلّق ويُذكّر كلا الطرفين بقيمة ما بينهما. لكنّ هذا التأثير الإيجابي يتحوّل إلى سلبي حين تصبح الغيرة مفرطة، إذ يبدأ الجسم بإفراز هرمونات التوتر كالكورتيزول والأدرينالين التي تُدمّر الصحة النفسية والجسدية وتُحوّل العلاقة إلى مصدر ألم لا سعادة.

وقد أجرت الباحثة كريستين هاريس من جامعة كاليفورنيا دراسات مهمة حول الغيرة أظهرت أنّ الأزواج الذين يعترفون بمشاعر الغيرة المعتدلة ويتحاورون حولها بانفتاح يتمتعون بمستويات أعلى من الرضا الزوجي مقارنة بمن يُنكرون غيرتهم أو يكبتونها. فالغيرة حين تُعبَّر عنها بشكل صحي تصبح أداة للتواصل العاطفي العميق، إذ تقول للشريك بلغة غير مباشرة: «أنت مهمّ لي ولا أريد أن أفقدك». وهذه الرسالة — حين تُوصل بنضج وحوار — تُعمّق الرابطة بين الشريكين وتُشعر كلاً منهما بقيمته عند الآخر.

كيف تُقوّي الغيرة الصحية العلاقة الزوجية

قد يبدو غريباً أن نقول إنّ الغيرة يمكن أن تكون قوة إيجابية في العلاقة، لكنّ التأمّل في الحكمة الإلهية من وجود هذا الشعور يكشف عن فوائد حقيقية تعود على الزوجين حين تكون الغيرة في إطارها الصحي المتوازن. فأولى هذه الفوائد أنّ الغيرة الصحية تمنع الإهمال العاطفي. ففي كثير من العلاقات الطويلة يبدأ الزوجان في أخذ وجود بعضهما كأمر مسلّم به، فيتراجع الاهتمام ويضعف التواصل ويجفّ الحب ببطء. لكنّ لمسة خفيفة من الغيرة تُذكّر كلا الطرفين بأنّ شريكهما ليس ملكية مضمونة بل إنسان يحتاج إلى اهتمام مستمر ورعاية دائمة.

والفائدة الثانية أنّ الغيرة الصحية تفتح أبواب الحوار العاطفي. فحين يُعبّر أحد الزوجين عن غيرته بنضج واحترام فإنه يدعو الطرف الآخر إلى حوار صادق حول المشاعر والاحتياجات والحدود. وهذا النوع من الحوار العميق هو ما يُبقي العلاقة حيّة ومتجدّدة، لأنّ العلاقات لا تموت بسبب الخلافات بل تموت بسبب الصمت والبُعد العاطفي. والنبي صلى الله عليه وسلم كان يُحاور أزواجه في مشاعرهنّ ويستمع لغيرتهنّ بحلم وصبر، كما في المواقف المعروفة لغيرة السيدة عائشة رضي الله عنها التي كان يتعامل معها بابتسامة وحكمة.

والفائدة الثالثة أنّ الغيرة الصحية تُعزّز الشعور بالقيمة والرغبة عند الطرف الآخر. فالإنسان يحتاج أن يشعر بأنه مرغوب فيه ومُقدَّر، وحين يرى أنّ شريكه يغار عليه غيرة معتدلة فإنه يستقبل ذلك كرسالة حب وتقدير. وقد ذكرت السيدة عائشة رضي الله عنها أنها كانت تغار من خديجة رضي الله عنها رغم أنها لم ترها قط، لأنّ النبي صلى الله عليه وسلم كان يُكثر ذكرها. وهذه الغيرة من عائشة لم تكن مذمومة بل كانت تعبيراً طبيعياً عن حبّها العميق للنبي صلى الله عليه وسلم ورغبتها في أن يكون قلبه لها وحدها.

والفائدة الرابعة أنّ الغيرة الصحية تعمل كـنظام إنذار مبكّر يُنبّه الزوجين إلى مشكلات محتملة قبل أن تتفاقم. فالشعور بالغيرة قد يكون مؤشّراً على أنّ العلاقة تحتاج إلى مزيد من الوقت المشترك أو التواصل العاطفي أو التجديد. والإنسان الحكيم يستقبل هذا الشعور كإشارة يستفيد منها لتحسين علاقته، لا كعذر للتحكّم والمراقبة. وهذا يتوافق مع مبدأ بناء الثقة الذي يقوم على الصراحة والشفافية بين الشريكين.

حين تتجاوز الغيرة حدّها: علامات التحذير

الخط الفاصل بين الغيرة الصحية والغيرة المرضية ليس جداراً سميكاً بل هو حدّ رفيع يمكن أن ينزلق الإنسان عبره دون أن يشعر. ومن أهم علامات التحذير التي تُنبّه الإنسان إلى أنّ غيرته بدأت تتحوّل من صحية إلى مؤذية: الحاجة المتزايدة للتحقّق. فإذا وجدت نفسك تحتاج إلى تطمين متكرر من شريكك ومع ذلك لا تشعر بالاطمئنان مهما فعل، فهذه علامة على أنّ المشكلة ليست في سلوك شريكك بل في قلقك الداخلي الذي يحتاج إلى علاج.

ومن علامات التحذير أيضاً تقييد حرية الشريك التدريجي. يبدأ الأمر بطلب بريء — «هل يمكنك إخباري أين أنت؟» — ثم يتطوّر إلى «لا أريدك أن تخرج مع أصدقائك» ثم إلى «لماذا تتحدث مع زميلتك في العمل؟». هذا التصاعد التدريجي في التحكّم هو سمة أساسية من سمات الغيرة التي تجاوزت حدّها الصحي. وقد حذّر الإمام الغزالي من هذا النوع من الغيرة حين قال إنّ الرجل الذي يتجسّس على أهله ويتتبّع عوراتهم إنما يُفسد ما بينه وبينهم من مودّة ويهدم بيته بيده.

والعلامة الثالثة هي التأثير السلبي على الصحة النفسية لأحد الطرفين أو كليهما. فإذا كانت الغيرة تُسبّب قلقاً مستمراً أو اكتئاباً أو اضطراباً في النوم أو توتراً في العلاقة لا ينتهي، فهذه علامة واضحة على أنها تجاوزت حدّ الصحة. الغيرة الطبيعية لا تُسبّب معاناة مستمرة، بل تأتي وتذهب كأي شعور إنساني عابر. أما حين تصبح الغيرة هاجساً يُسيطر على التفكير ويُعكّر صفو الحياة، فقد آن الأوان لطلب المساعدة المتخصصة من مستشار أسري أو معالج نفسي، إلى جانب الأساليب العملية للتغلب على الغيرة.

نصائح عملية للحفاظ على غيرة صحية متوازنة

الحفاظ على الغيرة في إطارها الصحي يتطلب جهداً واعياً ومستمراً من كلا الطرفين. ومن أهم النصائح العملية التي تجمع بين الحكمة الإسلامية والمعرفة النفسية الحديثة: أولاً: حسن الظن أساساً. اجعل حسن الظن هو نقطة انطلاقك في كل موقف. فالنبي صلى الله عليه وسلم قال: «إيّاكم والظنّ فإنّ الظنّ أكذب الحديث» (رواه البخاري ومسلم). حين يتأخّر شريكك عن موعده، فسّر ذلك بأنّ عنده ظرفاً طارئاً قبل أن تقفز إلى أسوأ الاحتمالات. وحين تراه يبتسم لرسالة على هاتفه، افترض أنها رسالة عادية قبل أن تتخيّل سيناريوهات مؤلمة.

ثانياً: التواصل الصريح. حين تشعر بالغيرة، عبّر عنها بصراحة واحترام بدلاً من كبتها أو تحويلها إلى تصرّفات عدوانية سلبية. قل لشريكك: «شعرت بعدم الارتياح حين حدث كذا» بدلاً من أن تصمت وتبدأ في المراقبة والتجسس. والحوار الصادق حول المشاعر يُقصّر عمر الغيرة لأنه يُعالجها من جذرها بدلاً من تركها تنمو في الظل. والقرآن الكريم حثّ على التشاور والحوار بين الزوجين كأساس لحياة زوجية ناجحة.

ثالثاً: بناء تقدير الذات. كثير من الغيرة المفرطة تنبع من ضعف تقدير الذات والشعور بعدم الاستحقاق. فالإنسان الذي يثق بقيمته ويعرف أنه يستحق الحب يكون أقل عرضة للغيرة المرضية. اعمل على تطوير نفسك ومهاراتك واهتماماتك الشخصية، وتذكّر أنّ الله خلقك بقيمة فريدة لا يستطيع أحد انتزاعها منك. ابن القيم رحمه الله أكّد أنّ من عرف قدره عند الله لم يحتج إلى التعلّق المرضي بالمخلوقين.

رابعاً: التوكّل على الله. من أعظم ما يُعين على ترويض الغيرة الإيمان العميق بأنّ الله هو الحافظ والمدبّر. فالتوكل على الله يملأ القلب سكينة تطرد الوساوس والمخاوف. قال الله تعالى: ﴿وَمَن يَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ فَهُوَ حَسْبُهُ﴾ (سورة الطلاق: 3). فمن وثق بالله اطمأنّ قلبه ولم يحتج إلى المراقبة والتجسس والشك المستمر، لأنه يعلم أنّ ما كُتب له لن يضيع وأنّ القلق لن يُغيّر القدر بل سيُفسد الحاضر فقط.

خامساً: الاستثمار في العلاقة. أفضل وسيلة لمنع الغيرة من التحوّل إلى مرض هي بناء علاقة قوية ومتينة يشعر فيها كلا الطرفين بالأمان والحب والاحترام. خصّصا وقتاً منتظماً لبعضكما، جدّدا طقوسكما المشتركة، عبّرا عن حبّكما بالكلام والفعل يومياً، واصنعا ذكريات جديدة باستمرار. فالعلاقة التي يُغذّيها أصحابها بالاهتمام والحب لا تترك مساحة كبيرة للشك والوسوسة. وقد كان النبي صلى الله عليه وسلم يُسابق عائشة رضي الله عنها ويمزح معها ويشرب من الموضع الذي تشرب منه، وكل هذه التفاصيل الصغيرة كانت تبني جسراً من الثقة والأمان بينهما.

سادساً: معرفة حدودك. من المهم أن يعرف كل إنسان حدوده ومحفّزاته الشخصية. ما هي المواقف التي تُثير غيرتك بشكل خاص؟ هل هناك نمط معيّن يتكرر؟ هل تتشابه مواقف الغيرة الحالية مع تجارب ماضية مؤلمة؟ فهم هذه الأنماط يُساعدك على التعامل مع غيرتك بوعي أكبر. والغزالي رحمه الله أوصى بـالمحاسبة النفسية كأداة أساسية لتزكية النفس وترويض شهواتها ومخاوفها، وهذا ينطبق تماماً على مشاعر الغيرة التي تحتاج إلى مراجعة ذاتية مستمرة.

خاتمة: الغيرة الصحية — نعمة تحتاج إلى رعاية

في نهاية هذه الرحلة مع الغيرة الطبيعية يتبيّن لنا أنّ هذا الشعور الإنساني الفطري ليس عدوّاً يجب محاربته ولا ضعفاً يجب إخفاءه، بل هو نعمة إلهية تحتاج إلى رعاية وتوجيه صحيح. فالغيرة المعتدلة حارسة أمينة للحب تُذكّرنا بقيمة ما نملك وتدفعنا للحفاظ عليه وتجديده. وقد أقرّها الإسلام وجعلها من صفات المؤمنين الصادقين، وأثبت علم النفس الحديث ضرورتها في الحفاظ على صحة العلاقات العاطفية واستمراريتها.

والمفتاح الحقيقي هو التوازن — ذلك التوازن الذي جعله الإسلام منهجاً في كل شيء. فالغيرة كالنار: تحتاجها لتُدفئك وتُنير لك الطريق، لكنّك تحتاج أن تضبطها حتى لا تحرقك. والإنسان الناضج هو من يستطيع أن يشعر بالغيرة دون أن يستعبده هذا الشعور، وأن يُعبّر عنها دون أن يجرح شريكه، وأن يحمي علاقته دون أن يسجن شريكه. وهذا التوازن لا يأتي وحده بل يحتاج إلى عمل يومي من بناء الثقة بالنفس وبالشريك وبالله الذي جعل بين الزوجين مودة ورحمة.

فلنتذكّر دائماً أنّ الحب الحقيقي لا يُقاس بمقدار الغيرة بل بمقدار الثقة والاحترام والسكينة. وأنّ أعظم تعبير عن الحب ليس أن تغار على شريكك حتى تخنقه، بل أن تثق به وتحترم حريته وتكون له سكناً كما وصف الله العلاقة الزوجية في كتابه العزيز. واعلم أنّ كل جهد تبذله في ترويض غيرتك وتوجيهها نحو الصحة والاعتدال هو استثمار في سعادتك وسعادة شريكك ومستقبل أسرتكما. والله سبحانه وتعالى لا يُضيع أجر من أحسن عملاً.