هناك لحظة في العلاقة تتوقف فيها وتسأل نفسك:
"لحظة... هل أنا فعلاً أبالغ؟ أم أن هناك من يلعب بعقلي؟"
والكثير من الناس يرتكبون خطأين متعاكسين:
- إما أنهم يسمون كل خلاف "تلاعباً نفسياً"
- أو يقولون لأنفسهم "أنا فقط حساس/ة" ويفقدون الثقة بأنفسهم
الحقيقة في المنتصف:
ليس كل خلاف تلاعباً نفسياً.
لكن أيضاً ليس كل إلغاء "سوء تواصل".
دعنا نرتب الأمور بشكل نظيف، بدون تصنيفات وبدون دراما.
لماذا هذا مربك جداً؟
لأنه أحياناً يبدأ تماماً مثل سوء الفهم:
شخصان يتذكران بشكل مختلف، أحدهما يتأذى، والآخر يدافع عن نفسه.
الفرق هو ما يحدث بعد 5 دقائق:
- هل هناك محاولة للفهم والتصحيح
- أم هناك محاولة للتقليل والإلغاء وتحويلك إلى المشكلة
الفرق الجوهري في جملة واحدة
سوء الفهم هو عدم توافق في التصور. التلاعب النفسي هو زعزعة منهجية لتصورك.
سوء الفهم يمكن أن يكون مؤلماً، لكنه لا يفترض أن يجعلك تشعر بأنك فاقد/ة لعقلك.
جدول مقارنة: سوء الفهم مقابل التلاعب النفسي
| الموضوع | سوء فهم / تواصل سيء | تلاعب نفسي |
|---|---|---|
| المقاربة | "هيا نفهم ما حدث" | "أنت/ي غير موثوق/ة" |
| النبرة | قد تكون متوترة، لكن محترمة | استخفاف، إلغاء، تقليل |
| تحمل المسؤولية | ممكن: "أخطأت / لم أنتبه" | نادر: "لم يحدث / أنتِ تتخيلين" |
| التصحيح | هناك محاولة للتصحيح | لا تغيير، فقط دورة أخرى |
| الثبات | حادثة منفردة | نمط متكرر عبر الزمن |
| مكان للمشاعر | "أفهم أنك تأذيت" | "أنتِ حساسة جداً" |
| النتيجة عندك | ربما حزن، لكن وضوح | تشويش، ذنب، شك بالنفس |
هذا الجدول ليس حكماً قضائياً، لكنه بوصلة.
6 أمثلة يومية (لتشعر بالفرق)
مثال 1: رسالة لم يُرد عليها
سوء فهم:
"والله فاتتني، آسف. كنت في العمل."
وأيضاً: "أفهم أن هذا أقلقك، في المرة القادمة سأكتب لك رسالة سريعة."
تلاعب نفسي:
"أنتِ دراماتيكية مرة ثانية. أنتِ تعيشين في فيلم. من أصلاً مُلزم بالرد عليك؟"
ثم: "أنتِ تعملين من هذا قضية لأنك مشكلجية."
مثال 2: مزحة آذت
سوء فهم:
"لم أقصد الإيذاء. أفهم أن الأمر بدا سيئاً، آسف."
تلاعب نفسي:
"ما مشكلتك؟ كان مزاح. أنتِ ثقيلة. أنتِ دائماً تبحثين عن سبب للزعل."
مثال 3: وقائع مقابل الذاكرة
سوء فهم:
"قد أتذكر بشكل مختلف. هيا نتحقق مما اتفقنا عليه."
وبعدها هناك استعداد للعودة إلى الاتفاق.
تلاعب نفسي:
"أنت تخترع. هذا لم يحدث. أنت لا تتذكر بشكل صحيح أبداً."
والهدف ليس الفهم، بل الانتصار عليك على نفسك.
مثال 4: تطرح أذى
سوء فهم:
"أفهم أن هذا آذاك. هيا نتحدث عنه."
تلاعب نفسي:
"أنتِ تلعبين دور الضحية."
"أنتِ تحاولين أن تُشعريني بالذنب."
"أنتِ متلاعبة."
مثال 5: حد
سوء فهم:
"حسناً، لم أكن أعلم أن هذا حد عندك. هيا نتكيف مع ذلك."
تلاعب نفسي:
"أنت تبالغ. هذا هراء. من أنت أصلاً لتضع حدوداً؟"
مثال 6: إصلاح بعد شجار
سوء فهم:
هناك إصلاح: حوار، تحمل مسؤولية، خطوة صغيرة للمستقبل.
تلاعب نفسي:
هناك "آسف" وبعدها فوراً يعودون لنفس النمط، ثم يقولون لك إنك تبالغين.
7 اختبارات تشخيصية صغيرة (نعم/لا)
أجب/ي بـ"نعم" أو "لا":
- بعد الحوارات معه أشعر بالتشويش أكثر من الوضوح.
- أجد نفسي أعتذر كثيراً عن أشياء لم أفعلها.
- عندما أطرح أذى، يتحول دائماً إلى "مشكلتي أنا".
- هو تقريباً لا يتحمل مسؤولية حقيقية أبداً.
- بدأت أوثق الرسائل حتى لا أشعر بأنني أتخيل.
- أخاف من فتح موضوع لأنني أعرف أنهم سيلغونني.
- النمط يتكرر منذ فترة، وليس حادثة لمرة واحدة.
إذا كان لديك 4 "نعم" أو أكثر، فهذا لا يبدو مثل سوء فهم بسيط.
هذه علامة لتفعيل الحدود وإيقاف الحلقة المفرغة.
إذا كان سوء فهم - ماذا نفعل؟
هنا الأمر أسهل، لأن هناك من يمكن العمل معه.
3 خطوات بسيطة
- التحدث عن الوقائع: "ما الذي حدث فعلاً"
- التعبير عن المشاعر والاحتياج: "كيف أثر هذا عليّ وماذا أحتاج"
- الانتهاء بالتنسيق: "ماذا نفعل في المرة القادمة"
إذا كان تلاعباً نفسياً - ماذا نفعل؟
الهدف ليس "إقناعه بأنك عاقل/ة".
الهدف هو حماية واقعك.
5 خطوات عملية
- لا تتجادل/ي حول مشاعرك: "هذا ما أشعر به."
- ضع/ي حداً قصيراً: "لن أستمر في حوار يُلغيني."
- اخرج/ي من الحوار عندما يتجاوز الخط (بدون خطبة)
- عد/ي إلى الوقائع والأنماط، لا إلى التبريرات
- ابحث/ي عن مراسي: صديق/ة، عائلة، يوميات، دعم مهني إن لزم الأمر
أسئلة شائعة
ماذا لو كان يؤمن فعلاً بروايته؟
حتى لو كان يؤمن، إذا كان يلغيك ويستخف بك والنمط يتكرر بدون تصحيح، فهذه لا تزال مشكلة. النية لا تمحو الأذى.
هل يمكن أن أكون فقط قلق/ة؟
نعم، وأحياناً الأمران معاً. القلق يمكن أن يضخم المحفزات. لكن إذا كان هناك نمط من الإلغاء وعكس اللوم، فهذا ليس "مجرد قلق".
هل أذكر كلمة "تلاعب نفسي" في الحوار؟
في أغلب الحالات لا يُنصح بذلك. هذا يحول الأمر فوراً إلى حرب. الأفضل التحدث عن السلوك:
"عندما تقول لي إنني أتخيل، أتوقف عن الحوار."